坚持这些，仅存的坚持。

右手腕的小支骨开始疼，不信你移着鼠标每天坐10来小时试试。

烟抽的凶极，估计死的时候是肺癌，有时候抽着抽着他妈想吐。

有句话这样写，用分手作为作后的赌注是因为爱的太深，而她不够爱你。

Selina告诉的是爱其实是一个无私的东西，你不能奢求你付出了多少，别人回报你多少。爱其实就是你想着，思念着，期盼着。

虾米说，什么是爱?这个问题也未免太抽象了吧,每个人对爱的理解都不同,每个人每个不同的年龄段理解也不同,这个应该问问你自己更在意什么.对我来说,以前特别羡慕别人有男朋友,似乎有种很安定的感觉,现在我自己也有了,所以对我来说,爱就是一种归属感.当然爱的含义应该更广阔,看你自己如何理解了.爱也是当你想到这个人，你会祈愿他幸福快乐平安，你会想永远陪伴他，当你不得不离去，也会希望留下什么给他。

她说的是爱没逻辑，除非你真的爱上某个人。

对于爱情，蝎子寄望太高，所以一次次勉强自己，去包容去忽视，只不过有一天突破那个极限，蝎子会让你见识到什么是决绝。哪怕我还爱你，哪怕我放不下，就算我将来后悔，就算我转身就落泪，可是我会让你看到壮士断腕的骄傲，不复返的决心。

蝎子的字典里没有放弃，没有成全，他有着绝对的信心给你幸福。蝎子可能一辈最爱的永远是那个人，无论今后身边是谁，他心里最重要的位置不会是你，尽管他会高明地不被你察觉。蝎子不会在爱面前怯步，哪怕受过一千次伤都有爱的勇气，他不行动只是代表他不肯定自己的心意或者不是很喜欢你，本着负责的态度还是不要轻易开始一段自己都没把握的感情。

蝎子重情，也尊重感情。当蝎子有一天醒了，过了那个感动期，发现自己的真感情，他也会毫不犹豫地离开你。他忠于自己的心，责任始终会在他的爱情前低头。

蝎子把感情放得深，喜欢一个人会默默地关注，所以自然会关心你的一切。虽然嘴硬，但是一旦与自己喜欢地人分开久了，会忍不住要想知道消息，愿意放弃辩论的口才，只是做你的聆听者，说明极欣赏你，人群里蝎子只是关注自己喜欢的人，不自觉地注视，一旦他离开，这个人群里没有继续呆下去的理由，为了掩人耳目，通常找个机会走人。

蝎子有强烈的直觉，常常在别人打算曝白心意时能够及时感应，若是自己没有意思，会阻止你那几句话出口，轻描淡写地带过。不过蝎子极尊重别人的感情，喜欢的人，不会不当成朋友的，蝎子知道感情的难能可贵，并且感恩于任何对好的人，会永远记在心里，哪怕不接受你。

爱是什么?爱是爱别人而不是让别人爱自己.

爱是一瞬间的美丽，什么才是爱的结果？如果说结婚是结果，那离婚算不算结果？对我来说，爱上一个人的那一刻就已经是全部的结果！

蝎子的爱一个人的方式总是不同的，但也未必被爱的人认同的，不知道什么时候开始的，也不知道什么时候结束的，蝎子的悲哀啊，好像拥有过，又好像什么都没有

蝎子爱你，因为你是你，你给他独一无二的感觉，纵然有人比你高雅，美丽，体贴，他爱的依然是你，无论你老了，丑了，在他心里都不会改变，他留在你身边，疼你爱你，不是因为家庭，无关责任，只是爱你。同样，不爱就不在乎千夫所指，不在乎众叛亲离，都不会勉强跟你一起，蝎子只对自己的感情负责。

天蝎的爱，如此极端，极爱极恨的分明，只有这种人才能真正做到不离不弃，生死不渝。到底谁能读懂蝎的心？埋在心中的爱恨情仇到底要怎样的人来化解来宽慰？为什么就不能放你的真心在我的手心，从此不再忧伤不再害怕？

我甚至开始呕吐起来，可是不久也就好了。我不知道这是怎么回事。我是说我不曾院过任何不卫生的东西，而且我的胃一向很健康。

雨开始下大了，是倾盆大雨，不过我并不在乎。突然间我变得他妈的那么快乐。

一个不成熟男子的标志是他愿意为某种微不足道英勇地死去，一个成熟男子的标志是他愿意为某种事业卑贱地活。一霎时，我哭了起来。我实在是情不自禁。我尽量不哭出声，可我的确哭了，我尽量让哽咽声忍得最小，但身体还是不停抖动。

他经历了漫长的道路才来到这片蓝色的草坪上，他的梦一定就像是近在眼前，他几乎不可能抓不住的。他不知道那个梦已经丢在他背后了，丢在这个城市那边那一片无垠的混饨之中不知什么地方了，那里合众国的黑黝黝的田野在夜色中向前伸展。

信奉这盏绿灯，这个一年年在我们眼前渐渐远去的极乐的未来。它从前逃脱了我们的追求，不过那没关系—明天我们跑得更快一点，把胳臂伸得更远一点……总有一天……
于是我们奋力向前划，逆流向上的小舟，不停地倒退，进入过去。

世界上善良的人很少，既然如此，必须把自己包裹得严严实实。你上过大学是吧，你应该知道跟人打交道是在他活着的时候而非等到他死了之后。做出决定，毁灭性地付出，即使头破血流。

现在的生活忙碌得没时间去看，看落伍千年不变的最前卫，看Deskcity设计精华，看Yesky的最新教程，看PcOnline的摄影作品，看5a3里的妹妹图片，看Yahoo Finance的外汇动向股票分析和社会矛盾。。 自己试图坚持自己的爱好，可是真的太难了。现在不得不放弃，象去年一样，把电脑留放下自己好好学习一年。但是对自己学习的能力有信心，只要愿意一定能做的好。来日方长。现在的日子充满了浮躁，本来是有论文要写，可是自己坐不下去。那种冷静与孤僻已经飞灰湮灭，潜移默化成现在的方式。

恩，新的钢琴曲《梦中的婚礼》值得一听。心情糟糕的时候写的东西才值得看，象现在带着浮躁的句子，前段日子平静的词语肯定感动不了你。我得学会了一些规则，随心所欲的条件还不到。关心别人从心做起。你叫我现在回家一定能跟姐姐们把关系处理得比过去好，想起来真他妈搞笑，过去的日子里就对着电脑谁也不理还真做的出来。昨天心情极度悲伤，雨淋得想家，虽然过去在家里很少有人为我送伞什么的，但是那感觉真不一样。你最少有个依靠，知道家就在不远的地方。那里你可以大摇大摆地发脾气，等着饭做好，衣服随手拿来，还可以躺在沙发上拿着遥控器，偶尔有朋友来玩可以一起去疯一疯，即使那样的机会太少。回到自己宿舍里只能睡一觉，接着梦到了大姐和大姐夫在一起吃面。在妈妈和爸爸面前我象个坚强的大人，自己那些撒娇的话说不出口，因为他们对我足以信任。 看到那些最极端的照片觉得自己很幸福了，世界上的生命都平等，我有一个健康的身体，和睦的家庭和受到良好的教育，在以后的生活中要更加正义，不伤害别人。直到现在自己还是有很强烈的孤僻感。但是与身边的人保持着密切关系就不得不走出宿舍门。

羡慕那些有天分的卡通角色，就象阿莉卡在危机关头说的那句话“妈妈啊，请给我力量吧”，然后扭转整个局面。

压抑着自己的一切对外界的欲望却活在欲望和责任的负担下。我太累。可是世界上又有谁真正理解谁呢？

今天把PhotoKorn再次分析。cPanel里的Password Direction强加在次目录。所以在www.7777.com.ru上重装。可以访问，安全加强。但不能保证再次被黑。

没了玉米。国内空间的FTP速度又慢，换到国外空间是个不错选择。但是现在还不愿做，过去是为自己，为了什么也不知，据自己说是想把站做好。现在完全没这样的野心了，国人太强。规模形成的时候只有破坏传统。

分析自己网络里留下的东西。感觉回归原点了。最早有自己论坛的时候是03 年10月。有玉米的时候跳到04年5月。接着潮起潮落，论坛，CMS，BLOG，CHATROOM，GUESTBOOK。。。。。。最好的时候网站在 Alaxe里250,000可是自己心理清楚是小偷带来的。之前的BBS里也是有差不多600文章的PS教程。可是谁在乎呢？数据都在。PHP5的空间不一定支持。

Analysis，懂的还少。停留在表面。不断徘徊，思维的田野不够宽广。当然不是想当小说家，但是analysis是自己的追求之一。洞察平常人的内心轻而易举，可是象 Sharon那样，挖出人的猜疑，嫉妒，丑恶的本性还有很长的路要走。钢琴曲.The Purple butterfly, Nature Mother,不变的Fields Of Hope, 你与我相似伴随着现在的生活。自己应该更加冷静。

 蝙蝠不会和鸟儿飞翔，也不同于兽类的习性，能和它为伍的只有和自己一样的蝙蝠

看了部电影，李维·基努斯演的，《The lake house》他总是那么冷静，在《The matrix》3部曲里也是这样，安静地听别人讲话，用行为证明。情节不值得一提。

头发又长了，真不知该不该剪。星期一到五总是过的特别快，上课，作业，上网还有睡觉。话虽如此，空闲下来的时间还是很多。

也许自己真是有些寂寞.所以现在才对什么都不在乎.慢慢地成了伪君子,装着样子到处拍照,跟别人握手,谈论着电影和女人.对身边女人装着不屑一顾.自己心理确又十分渴望那种冷静相似的女孩出现.

天气变化太大，头一分钟还在下雨，太阳就出来。现在自己又不愿意认真学技术，看自己专业书又看不进去，真不明白。也许过些日子，能更低调，更冷静。不会再寂寞。

我总是回忆过去，但一件事也不愿意多想，就象在大学时候跟高中沈琳的事，就象跟你说错话的事，就象在大学两年浪费了很多的事。每次想到开始就不继续。所以总是伤感。因为的没有珍贵的回忆，我也知道问题都在我，我的思维太跳，我故意把丑陋的东西做给别人看。如果说我非常愿意永远记住的是高中时候我跟最好的同学在学校的便利店霸东西，就是趁人多的时候拿些QQ糖、瓜子什么的大摇大摆地走。我总是在拿东西的时候哈哈大笑，我那朋友一脸冷静。然后回到教室上晚自习大方地分掉。

生活在这世上，单独的时候很需要有个人在一起，一个人也行。但是最怕的是大于2，这种环境我没法生存。我是指在外面，走在街上，一起逛商店的时候。甚至在家里，如果人多了就很烦，有时候我甚至打过外甥因为有的太吵。觉得自己身上象有层结界，外面的东西跟我隔绝了。人人在争着做主角，帮着别人做主角。大家畅谈着自己的特长，对其他的事物认识。所以我慢慢地一句话也不说。

我的想法就是这样。我太害怕容入大多数。我不需要什么，也不是看不起别人。是观念与性格的不同。很少人跟我相似。跟别人交谈的时候我说的话别人基本不喜欢。也不用对别人解释我的坚持，感觉自己真的孤立了。没人喜欢，我也没付出感情。自己相信的东西也很少，除了父母、姐姐的爱，自己的努力和几个寥寥无几的朋友的感情。我好不容易才认识你，希望我们保持这种感情。

等你的回信。

不过这样我肯定很孤独，不联系任何人却又要不停思考，而且自己的提着脑袋办事，收入只靠杀完人在他家找点值钱的东西带走当了。虽说我喜欢孤独，但是这是孤立，或许我偶尔进妓院跟艺妓谈心，但我一定不能在跟某个艺妓长期交往，因为那样我也许会爱上她，连累了她。这样我23 岁的时候开始进江湖，在武林里不用名字，也不说话。我最多在买东西和与艺妓聊天的时候讲话，我们会在春天的傍晚，租了一艘船，远处有点灯火，一切是那么安静，甚至还有桥，最好是在西湖，我坐在船里喝酒，她在船头抚琴或者弹古筝，从桥下划过的时候风从船中穿过，她妖艳地看着我笑，我或许也会对她微笑，然后她走进来为我甄酒，在酒上满的过程中她甚至都会很自然地对我笑，我这时或许会抱住他，她会靠在我怀里闭上眼睛。不过我绝对不回做更多的事情即使身体有很大的反映。我只是在找短暂的温存摆脱一下寂寞，然后我就这样搂着她等到天完全黑的时候我们在桥上分手，我把身上的钱全部给她叫她好好保重。接着我去我住的客栈换上黑衣杀人，然后骑着我的马到另一个地方。

江湖那么大，我杀几个人不会有什么恐慌，我又喜欢长期奔波，我杀完人换个地方，去学新的东西和提高剑术。我决定到了33 岁的时候就退出江湖，因为年纪大的人永远玩不过年轻人，他们更机智，但是不可避免的都是最后会死。最后我或许把我的剑埋了，到一个陌生的南方某地的乡下做农民，我怕冷，北方不好。最好是在浙江，那儿的女人长的漂亮而且温柔，愿意理解你。或许我退出的时候就有了些银子，在县城里开个包子店也不错，我或许雇两个人，一个做包子一个叫卖，我就在那儿收钱找钱不用说什么话。到那个时候我会完全放弃我的剑术，我想用正常的方式过完下半生。对了，我还要娶妻子，我希望她读过书，能理解我，我甚至都不要求她身高和外貌。只要她愿意理解你安静地听你把话讲完。但是我又很讨厌小孩，我不想生孩子，那好烦，这个也许我妻子不能同意，我或许也能改变能同意她。江湖又是那么黑，我或许第1次就会被杀，还有那么多接下来的玄机，或者可能有志同道合的朋友一直跟着我，他在暗中帮我用飞标什么的杀了即将杀掉我的人，这样我可能也不会孤独。我们会骑马在江湖上正大光明地穿过大街。最少我知道有朋友在，我很安全。不过这样我们可能会加入某些团体，这没法避免，千年来的规律，或许进了镖局，或许做了朝廷的警衣卫，我会去镖局，这样可以行走江湖，不过这样是另一种人生，阳光下的英雄，我或许26 岁就结婚了，对方可能是镖头的3女儿，因为她觉得我奇怪不爱说话，我又发现她是那么好，那么乐观，于是我们就结婚了，却发现她是叼蛮任性的小姐，我又不想太听别人的话，我也会发脾气，说不定还会打了她一巴掌，于是我的岳父也打了我一巴掌，她也会心痛，于是我们更加相爱了。

太俗气了，我的江湖就这么简单。不过我又不是Gay，一生的追求只是找到另一半，本来就是俗气的东西，发生在你身上的时候你才觉得伟大。

我想着自己的过去，平静的没一丝风。没过一次生日，于是看着别人在生日疯狂的照片觉得是地球对面的东西，小时候是那么喜欢说话，后来改变了。真不知道是改变还是蜕变，我什么都放心里。故意把丑陋的东西做给别人看，我讨厌及了自己，无论是装深沉的时候还是装傻乱说话，迷失了真实，再找不到自己到底是什么样。还是容易冲动，有时候想想自己缺点真他妈的太多，真不知道哪儿是彼岸.

总是留恋过去，其实没什么作用。一直以来没什么朋友。那些朋友是在装傻乱说话时候交到的。大部分都遗忘了。可是我清晰的记得我的姐姐，我的6 姐，最小的姐姐，她是那么好，我们刚上学那会她总是让我，打架的时候，分零食的时候，而她又是那么不爱说话，想到我的6个姐姐，都是那么善良，她们都有性格，你一定会喜欢她们，可是我是个爱发脾气的家伙。对自己过去丑恶的嘴脸我真希望她们忘记。越来觉得自己不属于这个世界，如果我现在死了只有我的爸妈和我的姐姐愿意为我伤心。

我们都是时代的过客，没人会记得你。我不在乎什么，生在这个世界里是一个单独的整体。现在我相信用结果证明，无论以后的生活怎么走，我希望我的姐姐都能幸福。

几天都觉得那儿象发烧。现在又是，我不知要长几颗。下面已经2个了。上面一个

还有一个马上就要生下来。疼！每次长智牙都是疯狂玩电脑的时候。

第1是高中开始。到大1结束。我有点忘了上面右边的那牙什么时候长出来的。应该是大2上

第3个是去年暑假认真做站的时候。现在是学PS的时候。

我算了算。如果对称的话是一共长6颗。其实也不是很疼。但是确实有影响。

那等到我长出第4颗智牙的时候就是21岁半了。哈哈。

就这么多.我不怎么敢碰你.一是我本来就胆小.二是我还真的放不开,但是你开口跟我讲话了.这点得承认

我们讲话的次数很少,梦里和真实都是这样

你是主角,对.是这么回事.压根儿没什么情节.

我得告诉你我们在南北级,无论是内心还是地理.这是事实.

即使达不到对岸,我坚信着这份梦和真实的想念.

这是第1次梦到真实的你.我无法否定我他妈的特高兴.

 我真想大嚷大叫.我老实告诉我我不知道为什么.我想到你在梦里的

 我真想大嚷大叫.我老实告诉我我不知道为什么.我想到你在梦里的

 粉红小巧的模样特好看. 我真希望有些你梦中的照片