Dream of Invocation

2008,3-2008,7

这或许是她最难过的时期，也是自己过去最不在乎的时间。到那一步差不多输掉了所有，所以输掉她并不会影响自己多少；她说自己那段时间是个菲佣，主要负责的是去买菜，做饭，还要陪着睡觉。她对我有件事情非常鄙视，我觉得是自己私心非常重，一方面我总是喜欢亲热，一方面我随时就能赶她走；这是对自己的背叛。前后算起来差不多有15次左右的分手，然后我去承认错误，有些话是她想听到的，然后又跟我回来，初期我非常直接了当，后来就什么话都不说，让她自己离开，每一次她都会痛哭；她认为是因为爱；我觉得是打破了她的稳定以及再她的伤口上撒了把盐。原因还是过去的坎走不过去，可是她自己又想清楚了多少呢？她想要稳定，要的是一个表面上看起来风平浪静的生活，让一切过去的伤痛随风而逝，希望她在乎的人能幸福平安；跟我就象一个生活的伴，并非想跟我相守。后来她想把我的疑心降到最低，大多数时间呆在我身边，两个人各自看自己的电脑，偶尔说些话，有争论的时候我就停下来，很多时候我可能会讽刺她，她一样很会回应，我基本没办法赢的了她，所以只能不说话，大多数时候我们两个都悲伤。

生活多了一丝平静，她每个周末下班后都会买菜带过来，我起床去给她开门，她从不指出我的缺点，比如说不去上课，太能睡，太懒，不好好照顾自己。在我身边的时候她大多数很安静，她一方面想要把最好的自己展示给我，一方面她可能想的只是把事情做好。我觉得她没有坚硬源泉，因为越到后来我们越没的谈了，她觉得她事情做的很好就应该好好被对待被尊重。她忍受着这一切的压力，象她告诉我的一样，她也需要别人爱，呵护，关怀。而这些我一样都给不了，而正好这过程中积累了我所有的缺点，更重要的是我已经肆无忌惮地把所有的缺点发挥到极至，同时我又掌控着她让她跑不掉。

那个学期有5门课，有节需要点名，所以上了那堂课，然后一起去买菜，大多数时候她对我非常好，她说她跟她妈妈的命一样，她妈妈总是让着她爸爸；她还说自己是个典型的湘妹子，情义至上。我觉得她的感觉都是阶段性的，或者说她不够了解自己，认识她的时候她觉得她是Scarllet(Gone with the wind), 开始闹的时候她觉得她是Samanthan(Sex and City), 让着我的时候她觉得她象她妈妈, 甚至在最后一起看射雕英雄传的时候她觉得我是杨康，她是穆姑娘。但是我越来越过分，很多举手之劳都懒过去，在她需要安慰的时候责备她，把她所有的需要，情感，以及在乎的东西都抛到脑后，还觉得不会怎么样。实际上她把这些都记下来了，需要的只是个完美的时机，解脱一切；她也慢慢相信无论她怎么努力，无论怎么去做，无论怎么让着我都没办法真正让我真正喜欢她。她也忙得几乎没办法去思考了，跟她自己朋友在一切时她会觉得非常开心，最少有人在乎她，关心她。而我只会伤害，怀疑，排斥和否定，她有时候说我太理性，实际上我非常情绪化，不过我从来不感情用事。那时候我几乎忘记了什么叫尊重，教养，责任，这时候自己已经快成废物了。我现在都没办法解释为什么会一次次去找她，实际上一次次的反反复复给她带来的伤害非常非常大，那时候我也自私到了极至，有点依赖两个人的平稳；也会觉得自己点过分，却不知每次把别人找回来再捅一刀更过分；我也开始了无限的占有，几乎还不允许她有任何情绪和不满。

这段时间是她最黑暗的，她也走过了这段历程，只是换不带任何回报，挽救不了任何局面。就象她说的一样，有时候只想抱着James哭一下，只希望我不要再刀刀溅血。那些日子我还觉得她也就这样，忍受力很小；实际上是我私心非常重，占有已经代替了一切。且不谈幸福，不谈尊重，或许对一个素不相识的人都不会这么过分。连朋友都看的出来，我却迷失在剧中，不能自拔。

这些都她是这么想，的确，这时候几乎不顾及很多她了，每天环绕着过去伤口循环。她说我会保护她，不过是在把我们两个除开的世界，如果在两个人的感情上再有伤害到我的，我会选择牺牲她，去伤害她。我一直觉得思想的质量比数量重要得多，那么多次的吵架要么不是自己跨不过那些坎，要么就是她总能给我一些信息把过去的刺再挑出来。总是问她为什么不能在事前避免，而事后又要哭。我不想谈太多后来她与她以前男朋友的事情和她所有的态度,以及每次我的反映有多么的卑劣。但是她也一样，在坚持自己的原则时候一样能牺牲一下我。所以这是个无限的循环，要不就象她提议的一样，让我接受，接受她有可能以后还会跟她以前男朋友有些瓜葛；我总是主张她把尾巴砍掉，不过我没有一次成功，开始的时候她口头上是答应，后来觉得太残忍实际上并没有去砍；到最后她觉得无论如何都砍不掉了，所以如果我能再长大一点，宽容一点就可以真的“没关系”再能好好在一起。所以到后来的吵架我被灌输了“不成熟”，“没长大”，“太小”, “心胸狭窄”, “小男人”之类的思想。一直来我非常敏感，有些伤痛可能需要很长时间才能去恢复，而这一次我还来不及恢复就可能又有新的打击，而且总是饶着那个圆心，一圈又一圈。。。。。。

后来的故事有一点开心，很短暂，几经周折我们一切参加了毕业典礼，我总记得她对我的回眸一笑，她坐在我前面一些，经过我的身旁时跟我打个招呼，然后走到她的座位过程中，看了我一眼。接着再折腾了一次，我觉得自己是混蛋，实际上再无力提起这些事情了，写到我这我很累，羞愧，内疚，用尽本事去伤害一个真正善良的人，而且还口口声声是过去爱的人。对爱我懂多少呢？用自己认为的善良，温柔强家在别人身上然后再无尽地去占有别人？还是发现“爱的人”做了一点点对不起你的事情然后用尽手段伤害她？加上所有欺骗的谎言，把一次次过渡都做地让别人真心实意地跟着你走？8月她就要回家了，我以前答应过她要带她在读大学的附近走一遍，给她拍漂亮的照片。于是我们开心地去看Anglesay的风车，走在Beaumaris的海滩，在Llandudno的海上坐船。。。。。。

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