Dream of Invocation

2008,3-2008,7

这或许是她最难过的时期，也是自己过去最不在乎的时间。到那一步差不多输掉了所有，所以输掉她并不会影响自己多少；她说自己那段时间是个菲佣，主要负责的是去买菜，做饭，还要陪着睡觉。她对我有件事情非常鄙视，我觉得是自己私心非常重，一方面我总是喜欢亲热，一方面我随时就能赶她走；这是对自己的背叛。前后算起来差不多有15次左右的分手，然后我去承认错误，有些话是她想听到的，然后又跟我回来，初期我非常直接了当，后来就什么话都不说，让她自己离开，每一次她都会痛哭；她认为是因为爱；我觉得是打破了她的稳定以及再她的伤口上撒了把盐。原因还是过去的坎走不过去，可是她自己又想清楚了多少呢？她想要稳定，要的是一个表面上看起来风平浪静的生活，让一切过去的伤痛随风而逝，希望她在乎的人能幸福平安；跟我就象一个生活的伴，并非想跟我相守。后来她想把我的疑心降到最低，大多数时间呆在我身边，两个人各自看自己的电脑，偶尔说些话，有争论的时候我就停下来，很多时候我可能会讽刺她，她一样很会回应，我基本没办法赢的了她，所以只能不说话，大多数时候我们两个都悲伤。

生活多了一丝平静，她每个周末下班后都会买菜带过来，我起床去给她开门，她从不指出我的缺点，比如说不去上课，太能睡，太懒，不好好照顾自己。在我身边的时候她大多数很安静，她一方面想要把最好的自己展示给我，一方面她可能想的只是把事情做好。我觉得她没有坚硬源泉，因为越到后来我们越没的谈了，她觉得她事情做的很好就应该好好被对待被尊重。她忍受着这一切的压力，象她告诉我的一样，她也需要别人爱，呵护，关怀。而这些我一样都给不了，而正好这过程中积累了我所有的缺点，更重要的是我已经肆无忌惮地把所有的缺点发挥到极至，同时我又掌控着她让她跑不掉。

那个学期有5门课，有节需要点名，所以上了那堂课，然后一起去买菜，大多数时候她对我非常好，她说她跟她妈妈的命一样，她妈妈总是让着她爸爸；她还说自己是个典型的湘妹子，情义至上。我觉得她的感觉都是阶段性的，或者说她不够了解自己，认识她的时候她觉得她是Scarllet(Gone with the wind), 开始闹的时候她觉得她是Samanthan(Sex and City), 让着我的时候她觉得她象她妈妈, 甚至在最后一起看射雕英雄传的时候她觉得我是杨康，她是穆姑娘。但是我越来越过分，很多举手之劳都懒过去，在她需要安慰的时候责备她，把她所有的需要，情感，以及在乎的东西都抛到脑后，还觉得不会怎么样。实际上她把这些都记下来了，需要的只是个完美的时机，解脱一切；她也慢慢相信无论她怎么努力，无论怎么去做，无论怎么让着我都没办法真正让我真正喜欢她。她也忙得几乎没办法去思考了，跟她自己朋友在一切时她会觉得非常开心，最少有人在乎她，关心她。而我只会伤害，怀疑，排斥和否定，她有时候说我太理性，实际上我非常情绪化，不过我从来不感情用事。那时候我几乎忘记了什么叫尊重，教养，责任，这时候自己已经快成废物了。我现在都没办法解释为什么会一次次去找她，实际上一次次的反反复复给她带来的伤害非常非常大，那时候我也自私到了极至，有点依赖两个人的平稳；也会觉得自己点过分，却不知每次把别人找回来再捅一刀更过分；我也开始了无限的占有，几乎还不允许她有任何情绪和不满。

这段时间是她最黑暗的，她也走过了这段历程，只是换不带任何回报，挽救不了任何局面。就象她说的一样，有时候只想抱着James哭一下，只希望我不要再刀刀溅血。那些日子我还觉得她也就这样，忍受力很小；实际上是我私心非常重，占有已经代替了一切。且不谈幸福，不谈尊重，或许对一个素不相识的人都不会这么过分。连朋友都看的出来，我却迷失在剧中，不能自拔。

这些都她是这么想，的确，这时候几乎不顾及很多她了，每天环绕着过去伤口循环。她说我会保护她，不过是在把我们两个除开的世界，如果在两个人的感情上再有伤害到我的，我会选择牺牲她，去伤害她。我一直觉得思想的质量比数量重要得多，那么多次的吵架要么不是自己跨不过那些坎，要么就是她总能给我一些信息把过去的刺再挑出来。总是问她为什么不能在事前避免，而事后又要哭。我不想谈太多后来她与她以前男朋友的事情和她所有的态度,以及每次我的反映有多么的卑劣。但是她也一样，在坚持自己的原则时候一样能牺牲一下我。所以这是个无限的循环，要不就象她提议的一样，让我接受，接受她有可能以后还会跟她以前男朋友有些瓜葛；我总是主张她把尾巴砍掉，不过我没有一次成功，开始的时候她口头上是答应，后来觉得太残忍实际上并没有去砍；到最后她觉得无论如何都砍不掉了，所以如果我能再长大一点，宽容一点就可以真的“没关系”再能好好在一起。所以到后来的吵架我被灌输了“不成熟”，“没长大”，“太小”, “心胸狭窄”, “小男人”之类的思想。一直来我非常敏感，有些伤痛可能需要很长时间才能去恢复，而这一次我还来不及恢复就可能又有新的打击，而且总是饶着那个圆心，一圈又一圈。。。。。。

后来的故事有一点开心，很短暂，几经周折我们一切参加了毕业典礼，我总记得她对我的回眸一笑，她坐在我前面一些，经过我的身旁时跟我打个招呼，然后走到她的座位过程中，看了我一眼。接着再折腾了一次，我觉得自己是混蛋，实际上再无力提起这些事情了，写到我这我很累，羞愧，内疚，用尽本事去伤害一个真正善良的人，而且还口口声声是过去爱的人。对爱我懂多少呢？用自己认为的善良，温柔强家在别人身上然后再无尽地去占有别人？还是发现“爱的人”做了一点点对不起你的事情然后用尽手段伤害她？加上所有欺骗的谎言，把一次次过渡都做地让别人真心实意地跟着你走？8月她就要回家了，我以前答应过她要带她在读大学的附近走一遍，给她拍漂亮的照片。于是我们开心地去看Anglesay的风车，走在Beaumaris的海滩，在Llandudno的海上坐船。。。。。。

2008,8-2009,1,8

时间总是让你成长，即使你并不想长大，她说她想永远就这样过着年轻租房，打工，上学的日子。她回家那天我非常难过，我们刚刚有一些开心，她又要走了，后来我哭了一顿，实际上在她进关那一刻眼泪就流下来了，所有给她的伤害让她只想回到家修养一段时间。她回家后在电话里叫我老公，我有点气，为什么要走，如果还在身边可以抱着她，无忧无虑。她实际上是想让我们分开一段时间，让我真正想清楚了再去爱她，她真正需要一个人去爱，一开始我自认为做的到，接着我怀疑放慢了脚步，然后停滞反而加害。

8月底的时候我又找麻烦，因为她耍小情绪，其实是撒娇，可是这么久来撒娇已经变得非常陌生。于是我又制造假象让她弃权。后来她又在电话里哭，我跟以前所有不知道的原因一样，又跟她合好了。象她说的一样，在她伤心的时候我不会安慰，不高兴的时候更别去吵，所以她觉得几乎我不能在我面前耍情绪了。后来到了9月，离她快回来的日子越来越近，我非常想念她，或许我们真的已经非常爱对方，年轻气盛让自己用伤害去考验，让猜忌去证明，反向轮回。我去曼城接到她，陪她一起会爱丁堡，她读研究生的地方，总是觉得能帮她安排好很多事，实际上她对我做事的方法有很多看不惯。一起陪她过生日，她也给我带了礼物，一条非常好看的领带和暑假准备好的蚕丝被子，我们之间已经很象夫妻了，她更象一个勤俭持家，任劳任怨的好老婆，当然，她其实觉得我还是个混蛋。我问她能不能嫁给我，她说要看我的表现了。或许做了4个月的饭后，她觉得改补偿的都补好了，是时候把主动权拿回去了。

我们尝试着抚平过去的伤口，跟以前一样，她总是稳定地坚持，无论什么时候把我放在首位；我偶尔还是会情绪化，但不会再说分手。可是我已经无法完全去爱，去信任，不敢再冒一次风险。我们每天在skype上聊上一两个小时，遇到问题还可以一起想办法解决。到10月底她来我这陪我过生日，几乎不放过任何细节问我是否开心，其实她也是多么需要关爱！我们觉得时间过得非常快，因为我们还算开心。她说她非常理性，但是最后总是不能完美的理性分析对待我。她觉得我已经被写进她生活最重要的位置了，实际上她不知道慢慢得我在被往外踢；我还不算是，或许我早就做决定了，或者这份信心早给一次次的循环磨灭了，我只能选择中肯，只期望不要有太多的伤心再一次次加进来，如果有了我也必须准备好，但是我并不奢望真的有“幸福”，我觉得我们之间不需要，只企求能有少一点的伤害再加进来。我需要保护好自己，的确，我也算很擅长，不过我没有真正放弃过她，但也随时准备着失去她。。。。。。

到了11月中，她为他们小组作业的事非常烦恼，我给了很多意见，说的主题是教她怎么做，她反而被搞得更晕，实际上她只需安慰，耐心的安慰。那些日子她几乎被那件事搞得完全昏头转向，或许我早该去看看她，陪在身边，让她感觉有些支持。她发现我还是那个没长大的我，不会关心人，更不会安慰人。后来她还是从她以前男朋友那得到了满意的答案。这时候我们都准备好了，她输得起我；我也一样。我觉得我们两个人的伤害是不断循环，我看重事前，她看重事后。她说要跟我真正在一起要永远装下去，装得要总是认为我很重要，装得非常关心我才行，装得要把过去那些点滴都丢掉才行。简单的说来，我觉得自己是在对的时间遇到了错的人，而她更是在错的时间遇到错误的人，是一种悲哀。大多数时候我的运气非常好，所以运转的时候积累了些经历，好好面对下一次的转折。她离开我后也一样能放下包袱，不用再委屈自己，不再用猜忌我是否在猜忌。

圣诞节假期她来我这，我在伦敦接到她时非常沉默寡言，想跟她说分手，她没有，跟过去对我一样的方式，温柔耐心，从King’s Cross到Paddington，我们等回Reading的车，她跟我讲她接下来的工作计划，我一句也没回。她的意思我后来才明白，是建议我们毕业后或许在伦敦呆上一年，积累一点工作经验再回国。回到Reading，她说英格兰南部的真暖和，爱丁堡冷死了。我们回到我住的公寓，在床上抱住她，她哭了，说终于又在一起了。我缓了一缓，或许我要的爱非常极端，不允许一点杂质，一旦有了，宁愿全盘皆输。就象在超市我发现她输银行卡密码偷偷得怕我看到她还在用她以前男朋友生日的密码那一刻，就象她发现我还是不把她当回事，不在乎她那一刻。她走后的第3天下午，我在门口抽烟，想她，面前横穿过一只黑猫，还回头看了我一眼。晚上我们在skype上碰到了，终于都同意了第一次的统一意见。第二天早上起床时发现窗外已经白雪皑皑。。。。。。

2010-

Sometimes when I was tired lying on my bed, the past memories can easily flood into my head, especially the times I knew little about her. When we went to Chester the first time, I was waiting for her  in the shopping mall and she went to the toilet; when we had breakfast together in Costa, we talked about everything very politely and rationally; when I saw the ring on her right ring fingure in the 2008 picture. I even wondered if they were true, whether they had really happened in my life. I compared her pictures from 2007 to 2009, her smiles totally changed: in 2007, when she smiles, she looked tired and there was no happiness from her face; in the first half of 2008, her smile totally changed, at least she looked happy especially the pictures took in July; and in the second half of 2008, when pipi went to see her, her face in the pictures looks the happiest; but she turned to be tired and exhausted again in 2009 pictures, even pipi was beside her in March, her eyes are sad.

Little did I know about love, I should have flied to Edinburgh when the tough studies were against her; I should have called her when she emailed me that Edinburgh was snowing; I should have travelled to Edinburgh to see her in March a year ago; I should have said goodbye to her before I left the country…I did nothing, even expected her to came to Reading before I left. Now, when I recall everything happened there, I just can conclude little did I know. It’s like another person looking at my past behaviour, even the end was a tragedy, I did my best to make it worse. A man does his best to protect but least to hurt, what have I done?

There are some songs during the two years, me and my friends were used to call her “the girl in black” at the very beginning which can date back to 2006. When I missed her desperately in the summer 2007, I always listed to the song <Burning>; after we started sharing musics, she liked the piano <the Sea> the best; I found another wonderful music <a new day has come> in 2008 and sent to her, she seemed like it; and in November 2008, she sent me one song with the name <we are one> that I’m still listing. For now, I like dido’s music very much, like <life for rent>, <thank you>, <I’m no angel>, <this land is mine>, etc. I’m used to drink wine now, unlike deeply inside rejection for wine 3 year ago, I enjoy the illogical or irrational thinking after having some alcohol, it reminds me very single pieces but they hardly stay for long. I can feel she walked out the painful memories, and leading to a happier journey, I wish her well, indeed I do.

Follow all the days I’ve travelled alone, in this cold and colourless place till now, it’s what I had to pay.

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